Artillería pesada para francotiradores: Primera entrega

Hola a todos, soy Sparrow nuevamente. Hoy voy a hacer un post más bien dedicado a los hombres (pero las chicas pueden espiar… que acá no vamos a censurarlas. Ok).
Desde tiempos remotos, los guerreros, se han servido de armas para adentrarse en batallas. Sin armas, sería poco recomendable (excepto que se tratase de Jean- Claude Van Dame o Chuck Norris) entrar en combate. Si fuésemos el entrenador de un equipo de jugadores profesionales de fútbol, y enfrentáramos al Ajax de Holanda, lo recomendable en este caso, sería que adoptásemos ciertas estrategias y tácticas para ganar un partido. No conviene en este último caso, poner once buenos elementos en la cancha y decirle a los muchachos: “A ganar mis leones”. No, no, y no. Tenemos que tener un plan, ya que el rival también juega, y además sabe defenderse.
En la seducción, salvando las distancias, ocurre algo parecido a los ejemplos anteriormente señalados, pues debemos contar con: armas, estrategias y tácticas para ganar. A veces puede suceder que una táctica directa funcione; otras, puede suceder lo contrario, que esa táctica directa nos lleve a un desastre total. En ocasiones conviene aplicar una táctica indirecta (casi en la mayoría de los casos, les diría). Ejemplos:

Situación número (1º): Hay una mina que está muy, muy, muy buena ( los seductores profesionales hablan de objetivo, para estos casos) en un grupo (también denominado set) de cuatro mujeres paradas en la esquina, riéndose a carcajadas. Tenemos que ir, hay que abordar el grupo ¿Qué hacer? ¿Cómo demonios entrar? ¿Cómo hacer para que no nos despachen, o huyan de nuestras garras lobunas ¿Utilizarían un estilo directo tomado, por ejemplo de la famosa canción de The Doors: “Hello, I Love you”. Desde luego que no… lo correcto en este caso sería ocultar los colmillos de lobo, e ir disfrazado como un manso corderito; pero…. ¡¡¡Ojo!!! Esto no quiere decir que vayan con una energía baja como un ciego en búsqueda de su lazarillo; por el contrario, deben ir con mucha seguridad y con una alta energía, pero no deben mostrar rápidamente la hilacha ¿Soy claro?

Les regalo un abridor situacional:

Ejemplo: “Hola chicas (como si las conocieran de toda la vida… nada de andar usando estúpidas envolturas formales anacrónicas tales como: “Disculpen señoritas…”) veo que se están divirtiendo (y se dirigen a todo el grupo, nada de mirar babosamente a la caperucita-objetivo, olvídense un momento de ella). Quiero hacerles una pregunta (acá deben elaborar ustedes, pero procuren ser entretenidos, y hacer una historia previa que las enganche).
Hay que estar atento a la forma en que los miran a ustedes, ¿sí? Los van a mirar de arriba a abajo, y si empiezan a hacerles preguntas a ustedes habrán sumado varios puntos. Pero Ustedes tienen que estar “tranquilos (“Easy”, como diría Faith No More) como en una mañana de domingo” (nada de ponerse a sudar como testigo falso). Hay que intentar buscar rápidamente una cómplice en el set (El maestro Naxos, la llama cruelmente: obstáculo) de nuestras preguntas, para que no nos despachen, ¿Sí? Hay que ganarse la complicidad de alguien.
Si ustedes la tratan como si fueran doncellas inalcanzables, ellas les tendrán lástima y pensarán:
“Uy, qué tipo más idiota, de dónde salió este aparato”. Y créanme que si las minas los perciben como idiotas, más estando en un grupo, serán inclusive crueles y directas con ustedes. Y se animarán a decirles cosas como: “che, ¿vos andás perdido o venís a levantarte una mina?” (¡uy, qué feo, los desenmascararon!)
Háganles preguntas, oblíguenlas a pensar y a responder inteligentemente. Las preguntas tienen que interesarles a ellas, no a ustedes. Las preguntas son, desde luego, una excusa. No pregunten cosas aburridas, que lleven a respuestas aburridas, como: “Qué opinan del concepto de la náusea en la novela homónima de Jean- Paul Sastre”; o estupideces del estilo “tenés hora”; o “a qué hora arranca este próximo tren que va a temperley”.

Regla para recordar: A pregunta neutra, amorfa y directa respuesta neutra, amorfa y directa. Ejemplos contrastantes:

Lobito inexperto: ¿Dónde para el 150 que va a Mataderos?
Caperucita: Allá, en la otra esquina.
Lobito inexperto: Gracias (y se va con el rabo entre las piernas)

Lobo Feroz: Hola, vos tenés cara de persona inteligente… (y acá la pregunta inteligente)
Caperucita: Bla, bla, bla… ¿Por qué me dijiste que tengo cara de persona inteligente?
Lobo Francotirador en llamas: Bueno, vi la forma en qué movías las manos, y la cabeza, y me acordé de una amiga que estudiaba derecho en la UBA (Bla, bla, bla…)
¿Ven? Están generando curiosidad…
Sigamos.

Situación Nº (2): Hay una mina sola, sentada en un asiento del 132 que va a retiro, y ustedes suben a la altura de Caballito. Tienen como media hora para sacarle el número de teléfono. Manos a la obra. ¿Utilizarían aquí un estilo directo? Bueno, acá todo depende de si hubo contacto visual previo, o algún indicador de interés por parte de ella.
Lo importante es que, si no lo hubo, apliquen lo que dijimos antes para el caso de un estilo indirecto; pero si lo hubo… entonces, pónganse el babero, afilen los dientes, y que nada los detenga. Ejemplifiquemos un poco:
Piensen que hubo nomás, un contacto visual previo de al menos tres segundos, ¿me siguen? Bien. Lo que van hacer aquí, será decir lo siguiente (vayan con mucha confianza, y acomoden el cuerpo como si fueran Elvis Presley):
Les regalo otro abridor situacional:

Lobo: Hola, qué espectacular/hermoso/genial que está ese (celular, campera, zapatos, cuaderno, mochila, pircing, etc., me hace acordar a … La idea es que la mina escuche términos alegres, o positivos, o excitantes de sus bocas, y que los asocie inconscientemente con ella ¿sí?. Recuerden que no se lo están diciendo a ella, pero ella lo internalizará como que si se lo dijeran a ella. Cuiden en este punto, mucho el tono de la voz (que parezca relajado, profundo y sensual a la vez, no hablen con voz de púber con acné.

Posibles respuestas:

1º) Caperucita: Ah, gracias ( y si les da vuelta la cara, están sonados, hicieron algo mal de entrada; pero pueden intentar una segunda jugada, con algo que previamente hayan pensado);
2º) Caperucita: Ah gracias, si los compré en (…) y me gustó el diseño.
Muy bien...(Agarró viaje…)

Sigan, no se corten por nada del mundo. Repregunten de acuerdo a lo que ella les diga.
En un punto de la charla deben apuntar y tirar algo de dinamita, pueden dejar caer una bomba, si la situación lo requiere, pero deben ser muy agresivos. Algo así estaría bien:
"Con esa pollera deberías tener cuidado, podrías excitar a alguno" (y sonríen con cara de nene bueno y católico que va a misa todos los domingos; pero le clavan los ojos. ¿Se entendió?

Bueno, por hoy los dejo.
Un saludo a todos.